Previous Entry Поделиться Next Entry
Без войны: три правила, которые помогут достичь сотрудничества с ребёнком
Olive Tree
rivka_shames
Оригинал взят у karamelka212 в Без войны: три правила, которые помогут достичь сотрудничества с ребёнком
Originally posted by ammy19 at Без войны: три правила, которые помогут достичь сотрудничества с ребёнком
Предлагаю вашему вниманию перевод статьи Орит Розенбоим:
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4250994,00.html.
На мой взгляд статью очень практичная и даёт конкретные инструменты, которые могут помочь в воспитание детей.

"Он не хочет мыться, отказывается чистить зубы, привередничает в еде? Что делать?"


Одним из главных условий нормального развития ребёнка есть полноценное удовлетворение потребности в принятии и принадлежности. Она есть у каждого ребёнка. Все дети хотят быть частью самого важного для них объединения под названием семья. Но когда их чувства остаются не принятыми, а потребности в понимании не удовлетворёнными, формируется деструктивная модель поведения, основанная на противодействии, упрямстве и протестах. И у каждого ребёнка это проявляется по-своему. Все дети и все семьи разные – и способы достижения ребёнком своих целей проявляются у всех по-разному. Если вы обнаружили себя в нежелательной для вас системе взаимодействия с ребёнком, если ваше общение похоже на военные действия, а жизнь - на поле боя, значит пора что-то менять. И это именно та ситуация, когда начать имеет смысл именно с себя и сделать первый ход. Давление только усугубит сложившуюся ситуацию. Пересмотрите свой стиль общения с детьми. И измените его с авторитарного и указывающего на стиль дружбы и сотрудничества!

Мы заботимся о наших детях, стараемся обеспечить им все их физиологические потребности – полноценное питание, гигиена, режим дня и здоровый сон.  Но часто упускаем из виду внимание к психологическим потребностям ребёнка – потребность в принятии, общении, самореализации, возможность быть личностью и возможность отличаться, потребность в удовлетворении познавательного интереса и ощущение чувства собственного достоинства.

В отношениях родителей и детей есть три готовых способа прекратить холодную войну и наладить взаимопонимание, обеспечить желательное поведение и получить удовольствие:

        1.   Согласование ожиданий:

 Согласование ожиданий  - это чудесный инструмент в обеспечении приятной совместной деятельности. Собираетесь поехать в путешествие? Хотите отдохнуть? А может посмотреть кино или погулять на природе? Идёте за покупками? Ежедневно мы планируем десятки совместных дел и каждый из нас представляет их по-другому. У каждого свой сценарий и свой способ действий. Нас пригласили на родительское собрание, и тут же в голове рождается картина – скопление учеников и родителей в коридоре, ожидание, при этом мы знаем, как выглядит класс, хотя мы туда ещё не зашли.  И так повсеместно. Мы многое представляем себе заранее, держа в голове свои цели, свой опыт, свои желания. Вот так и ребёнок. Только со своим небольшим опытом, своими импульсивными желаниями и часто меняющимися целями, которые уж точно могут отличаться от наших. Например вы собрались в торговый центр. Ребёнок имеет своё представление о походе в торговый центр, и оно может значительно отличаться от родительского. Прошлый раз это был поход в развлекательный зал, а в этот раз вы планируете покупку продуктов. Но это знаете вы, а ребёнок при словах «торговый центр» представляет себе игры и развлечения. Он не может знать, что думаете об этом вы. И заранее настроен на определённую модель поведения. То есть сразу, как только вы запланировали и не обсудили свой поход – вы заложили фундамент для неоправданных ожиданий. И очень велика вероятность, что ребёнок не сможет справиться со своим разочарованием, что неизбежно расстроит вас обоих. Вы получите нежелательное поведение ребёнка, а ребёнок сильный стресс и непонимание, что он не так сделал. Что же делать в таких случаях? Согласовать ожидания!  Дать ребёнку информацию, озвучить свои ожидания, обсудить планы, чётко распределить время и ресурсы, установить приемлемые для всех рамки. Для того, чтобы эти рамки выполнялись - пусть они будут объяснимыми, предсказуемыми и похожи на договор, где участвуют в обсуждении обе стороны. Можно сказать «Мы идём в торговый центр. Вот тебе пять шекелей – ты можешь сам выбрать, на что их потратить. Ты уже знаешь, что это будет?». И обсудить с ребёнком его выбор, мягко высказав своё мнение.  А потом позвольте ему сделать свой выбор, и не ругать, если он будет отличаться от вашего. Таким образом, ребёнок понимает всю свою ответственность, знает свои ресурсы и может представлять себе свои действия. Это поможет ему построить заранее свои ожидания и не подвергаться чрезмерно импульсивным желаниям. И все это вместо обычных просьб дать ещё шекель, отказов, обид, раздражения и слез. Обсудили, запланировали, пояснили своё мнение, но, ни в коем случае не препятствуйте и не критикуйте, если выбор ребёнка кажется вам неправильным. Это его ответственность и его выбор. И следующий раз делайте так же. Ваше поведение должно быть объяснимым и предсказуемым.

 Ещё один пример. Посещение бабушки и дедушки. Обычно ребёнок встречается с бабушкой и дедушкой в выходные, на длительный отдых? А в этот раз вы решили поехать на пару часов посреди недели. Сообщите ребёнку ваши планы, помогите ему подготовиться соответствующе. Скажите ему: " Сегодня мы зайдём к бабушке с дедушкой, для короткого визита. Ты хочешь поехать в гости на короткий визит или предпочитаешь погулять это время на детской площадке около дома?». Если ребёнок выбирает встречу с бабушкой и дедушкой  – продолжаем обсуждать визит– «Возьмём для тебя книгу или какую-то игрушку?». Этот принцип предоставления альтернативы действует и дома. Скажите: " Через четверть часа мы закончим играть, и пойдём готовить ужин. Поужинаем, я тебя помою и уложу спать. Что ты предпочитаешь сначала ванну или ужин?" или  "Сейчас я почитаю тебе книжку – выбери, что бы ты хотел послушать". Так вы создаёте у ребёнка чувство собственной важности, ответственности за свой выбор и согласовываете свои с ним ожидания от совместных действий, что предупреждает возможные конфликты и трения.

        2.    
Вежливая настойчивость:


 Вы все сделали правильно – согласовали ожидания, обсудили, запланировали, а ребёнок все равно настаивает на своём - просит "ещё один шекель и всё" или "дедушка почитает мне ещё один последний рассказ". В таких случаях на помощь вам придёт вежливая настойчивость. Спокойно и уверенно. Не меняя своих решений, но и не раздражаясь, будучи уверенным в правильности своих действий. Вы договорились, и сейчас будет так, но вы готовы выслушать пожелания ребёнка на следующий раз и обсудить их. «В следующий раз мы пойдём в магазин, и ты снова получишь свои пять шекелей» «Сейчас дедушка прочёл выбранные тобой два рассказа. На следующей неделе мы снова придём, и ты сможешь выбрать, что тебе прочесть. Дедушка с удовольствием почитает тебе. А сейчас мы идём домой ужинать, мыться и спать». И при этом ребёнок имеет полное право быть недовольным. Он высказывает своё недовольство, а родитель понимает и поддерживает его. «Да, я понимаю, тебе хочется продолжить слушать рассказ. Но уже поздно и нам нужно идти домой. Мы продолжим в следующий раз". И конечно все это сопровождается обычными проявлениями поддержки и тепла – обнимите, поцелуйте и пожелайте спокойной ночи. Если вы "сдаётесь" и соглашаетесь на ещё один рассказ, вы показываете ребёнку, что уступаете, потому что сомневаетесь, что он справится с нежелательной для него ситуацией, что он не сможет воспринять реальность такой, какая она есть, что будет слишком разочарован.  Да, вы показываете любовь, но в тоже время – сомнение в его силах и возможностях. Вы как бы даёте ему сигнал – «Я тебя люблю, но сомневаюсь в тебе и сделаю нежелательное для нас, только чтобы ты не почувствовал разочарование». То есть, имея хорошее намерение, реализация его способствует скорее недоверию и тем самым снижению возможностей развития ребёнка. А способ вежливой настойчивости позволяет дать ребёнку сигнал любви и поддержки и в то же время выполнить договорённость и показать ребёнку, что он способен быть последовательным и контролировать свои желания, не отказывая в них, а только отложив на время.

 В этих примерах с деньгами или рассказом видно, что желание исходит от ребёнка, а родитель решает, дать это ребёнку или нет. А вот в примере с ванной наоборот – это родитель хочет, что бы ребёнок помылся. Так вот если вы действительно решили закончить военные действия у себя дома и больше не давить на ребёнка, давая ему право самому решать, то рамки нужно установить себе:  «Я не мою детей силой!  Я уважаю твоё мнение. Мы моемся каждый день, но если ты решишь не мыться сегодня – это твоё право». И действительно, если в течение нескольких дней ребёнок решит не мыться или не чистить зубы – покажите ему, что недовольны его таким выбором, но слово своё держать – не заставлять его. Здесь вы покажете твёрдость своего слова и важность выполнения своих решений. И когда ребёнок будет мыться, ощущая доверие к себе и своему выбору, вы получите хорошие отношения и взаимное доверие. Согласитесь, намного приятнее мыть весёлого и довольного ребёнка, чем орущего.

3.Взаимодействие с помощью " я - сообщения":

Отношения с ребёнком становятся намного дружественней, а взаимодействие эффективней, если делиться с ним своими чувствами, советоваться,  совместно принимать решения. Сказать о своих чувствах, спросить мнение ребёнка и попросить его о помощи можно при помощи «я-сообщения», которое состоит из таких четырёх последовательных этапов:

•Когда ты не хочешь чистить зубы (тут описывается нежелательное поведение – родитель описывает реальность).

•Я очень переживаю (родитель делиться своими чувствами)

•В грязных зубах могут образоваться дырки ( родитель объясняет возможные последствия выбора ребёнка и  разъясняет, что речь идёт не просто о  капризном требовании родителя, а о необходимости для всех людей – следить за здоровьем зубов)

• Мне хотелось бы узнать твоё мнение (приглашение - просьба о помощи). Что по-твоему можно сделать для того, того что бы ты чистил зубы с удовольствием? (консультация - может на стульчике? может зелёной щёткой, может фруктовой пастой?).

 Так вы приглашаете ребёнка к взаимодействию, показывая ему, какие последствия могут иметь его действия, и обозначаете необходимость принятия решения,  в тоже время, демонстрируя уважение к его чувствам и мнению. При этом обязательно делитесь своими чувствами по этому поводу. Даже если на это решение у ребёнка уйдёт несколько дней – чистка зубов подождёт, намного важнее выработать совместный алгоритм действий в спорных ситуациях.

Закончить хочу словами Альфреда Адлера: " Огромную часть напряжения и безрезультатных усилий можно сэкономить, если мы признаем тот факт, что любовь и взаимодействие нельзя получить силой".


Большое спасибо http://zzhemchuzhenka.livejournal.com/ за помочь с редакцией статьи!

?

Log in

No account? Create an account